جغرافیا جبر نیست
جغرافیا جبر نیست
09 می 2019
ادوارد سعید
ادوارد سعید و تفکر کلیشه‌ای
11 می 2019

چرا انتظار زوجین باید از همدیگر کم باشد؟

انتظار زوجین

چرا انتظار زوجین باید از همدیگر کم باشد؟

یک باور رمانتیک و انتظار زوجین در ازدواج‌ها و روابط این است که دو نفر باید رفیق و یار گرمابه و گلستان هم باشند. کوچک‌ترین درخواست استقلال احساس خطر ایجاد می‌کند و نشانه‌ای از سردی رابطه تلقی می‌شود.
لینک موسسه مدرسه زندگی THE SCHOOL OF LIFE

شاید عجیب باشد و کمی تهدیدآمیز اگر بگویند در رابطه به هم فشار نیاورید. فرهنگ جمعی رمانتیکی که به ارث برده‌ایم این را القا می‌کند که زوج‌ها باید همۀ کارهایشان را با هم انجام ‌دهند و مرکز زندگی همدیگر باشند.
به ما گفته‌اند زوج‌های خوب آن‌هایی هستند که کم‌و‌بیش همه چیز هم باشند. فرض این است که در همۀ موارد و مسائل، نیاز یکدیگر را برآورده می‌کنند. از سکس گرفته تا مصاحبت روشنفکرانه، تا آشپزی، تا عادات اتاق خواب. قرار بر این است که زندگی اجتماعی‌شان دونفره باشد، در مشکلات اولین سنگ صبور هم باشند، و جسم و روح همدیگر را کامل کنند. اگر یکی از آن‌ها ورزش می‌کند، دیگری هم باید ورزش کند یا حداقل آخر هفته‌ها باید برای دیگری هورا بکشد.
اگر ما می‌خواهیم به فلان کشور سفر کنیم، آن‌ها هم باید شتابان و با هیجان همرامی‌مان کنند. دوستانمان باید دوست آن‌ها هم باشند. این برنامه خیلی شیرین به نظر می‌آید ولی در درازمدت فاجعه‌ساز می‌شود. هیچ دو آدمی در همه‌چیز با هم جفت‌وجور نمی‌شوند. تلاش برای این قضیه ناگزیر تلخی و خشم تولید می‌کند. تصویری که به اتفاق از عشق ساخته‌ایم اصلاً کمک‌کننده نیست. هر حرکت مستقل به این تعبیر می‌شود که نمی‌توانیم همدیگر را دوست داشته باشیم. یک خطر قریب‌الوقوع به حساب می‌آید اگر تنهایی به سفر برویم یا جدا بخوابیم. درنتیجه به جانِ هم غر می‌زنیم که کارهایی را بکنیم که دوست نداریم. همدیگر را مجبور می‌کنیم که سرگرمی‌های ملال‌انگیز هم را تحمل کنیم یا دوستان عجیب و غریب هم را ببینیم. نه چون آن‌ها را دوست داریم بلکه چون هر برنامۀ دیگری حکم خیانت را پیدا می‌کند.
یک دیدگاه واقع‌بینانه‌تر و به معنی درستش عاشقانه‌تر این است که بگوییم در چند مورد ویژه زوج‌ها باید بتوانند نیاز هم را رفع کنند اما خیلی موارد دیگر هم هست که به وضوح بهتر است خودمان به تنهایی اهدافمان را دنبال کنیم.
به این لیست فکر کنید و به آن از یک تا پنج نمره بدهید. بر این اساس که چقدر گویای سلیقۀ شماست:
من دوست دارم تنهایی به سفر بروم.
تنهایی با یک دوست شام بخورم.
تنهایی به مهمانی بروم بی اینکه همسرم حس کند او را جا گذاشته‌ام.
تنهایی بروم خانۀ والدینم.
مشاور مالی جدا داشته باشم.
تنهایی به قدم زدن‌های طولانی بروم.
دستشویی و حمامم جدا باشد.
برای خرید با دوستم بروم نه با همسرم.
حال به لیست و نمره‌های هم نگاه کنید. آیا چیزی هست که بتوانید با آن کنار بیایید؟ باید قبول کنید که درجاتی از استقلال، حمله به همسر تلقی نمی‌شود بلکه تضمینی است برای استحکام آن تعهدی که به هم دارید. ازدواج‌های باثبات آن‌هایی نیستند که در آن زوجین همۀ کارهایشان را با هم می‌کنند، آن‌هایی هستند که در آن زوجین از تفاوت‌هایشان فاجعه نساخته‌اند و به خیانت تعبیرش نکرده‌اند.
در پایان، کاهش وابستگی دوطرفه به این معنی نیست که رابطه دارد از هم می‌پاشد، به این معنی است که ما دقیق‌تر بررسی کرده‌ایم که طرف مقابل واقعاً چه کاری می‌تواند برای ما بکند. باید از سرزنش او که چرا تبدیل نمی‌شود به چیزی که ما می‌خواهیم دست برداریم. لازم نیست ناراحت بشویم از اینکه مقصد رؤیایی او در تعطیلات باب میل ما نیست یا دوستانش برای ما جذاب نیستند. در عوض یاد گرفته‌ایم در مواردی که مثل هم فکر می‌کنیم قدر هم را بدانیم.
برای لذت بردن از یک اتحاد هماهنگ، باید مطمئن شویم که بیرون از دایرۀ مشترکات هم منابع هیجان و قوت قلب و انگیزه برایمان وجود دارد. در مواجهه با مشکلات نمی‌شود فقط به یک پشتیبان تکیه کرد. توقع اینکه طرف مقابل در همۀ نگرانی‌ها و خستگی‌ها و نواقص جور ما را بکشد تبدیل می‌شود به دستورالعمل نابود کردن رابطه. درگیری‌ها و ناامیدی‌های ما خیلی مدیریت‌پذیرتر می‌شود وقتی دست برداریم از این توقع که همسرمان نیمۀ دیگر ما باشد. هر چه در یک رابطه مستقل‌تر باشیم شانس بقا و ثمردهی آن رابطه بیشتر می‌شود. عشق وقتی فرصت رشد پیدا می‌کند که به چشم حلال همۀ مشکلات به آن نگاه نکنیم.
ترجمه: دکتر ایمان فانی
ویراستار: الهام نوبخت

18 دیدگاه

  1. آزاده گفت:

    با سلام
    وقتتون بخیر

    من یکی از معتادان کانال شما هستم.
    بعضی از ویدئوهاتون رو گاها چندین و‌چندبار میبینم تا یادم بمونه.

    اول میخواستم تشکر کنم بابت مطالب عالیتون که اموزنده و در عین حال ساده جهت فهم و‌درکند.

    دوم اینکه میخواستم بپرسم امکانش هست تمامی ویدئوها روی کانال گذاشته بشه؟ ( نه بعضی روی کانال و بعضی درسایت)
    چون دسترسی بهشون ساده تره، ذخیره میشه کرد تو گوشی و چندبار دید، هردفعه که ویدئویی رو چند بار بخوایم ببینم هردفعه دانلود نخواد چون رو سایته، و…

    اگر امکانش باشه عالی میشه.
    بازم ممنون.
    دست مریزاد و خسته نباشید.
    شما رو ندیده مثل بهترین استادام دوستتون دارم و براتون احترام قائلم.
    پاینده باشید ?????

    • سلام و سپاس
      خوشحالیم که مطالب مفید بوده
      تمام ویدیوها با یک فاصله زمانی هم در سایت، هم در تلگرام گذاشته میشه

  2. Farzane Salari گفت:

    لطفا مطالب خودتان رازدر فيس بوك نيز انتشار دهيد تا ما هم استفاده ببريم
    خيلي ها از فضاي اينستاگرام لذت نمي برند و از پست هاي جالب شما غافل مي مانند
    لطفا به صفحه خود در فيس بوك هم توجه كنيد

    • سلام متاسفانه فعلا وقت و امکان انتشار در فیس بوک رو نداریم. در سه رسانه اینستاگرام، تلگرام و وبسایت برای دسترسی حداکثر مخاطب، مطالب قرار داده میشن

  3. محمد گفت:

    درود بی پایان و سپاس
    ای کاش
    از بررسی های بیشتری که در جزئیات رابطه و خواستهای دونفر از هم در ویدیو در آینده سخن به میان بیاورید.
    به گفته مارگوت بیکل
    《اگر می خواهی نگه‌ام داری
    دوست من
    از دستم می‌دهی》
    پیشنهاد میکنم
    این فیلم ها را در کانال تلگرام نیز بارگذاری بفرمایید.

  4. علیرضا گفت:

    ویدیوی قشنگی بود اما انگار داشت فرمولی ارائه میداد که باهاش هر کسی با هر کس دیگه ای بدون توجه ازدواج کنه و بعد با این فرمول تا ابد زندگی کنن!
    حداقل یه اشاره ای به انعطاف نداشت… اینکه اتفاقا بعضی مواقع مشترک شدن تو یه کار ممکنه حس خوبی داشته باشه.
    یکم بیش از حد سرد بود این فرمول بیشتر برای دوستی هاست تا عشق.
    البته تا حد نسبتا زیادی باهاش موافقم.

    • بله متوجه انتقادتون شدم.
      موافقم که ویدیوی جامعی نبود. هیچ ایرادی نداره طرفین سعی کنن کاری رو که قبلا فردی انجام میدادن حالا جمعی انجام بدن

  5. مرمر گفت:

    باز نمیکنه ویدیو رو

  6. صلاح کریمیان گفت:

    بابت مطالب عالی و سرشار از معنیتون ممنونم.لطفا ادامه بدین.

  7. چون انتظار باعث خشم میشه.من هم موافقم

  8. Maryam گفت:

    سلام ،واقعیتش اینه که روابط ادمها روابط پیچیده ای است ،ولی در کل ،معتقدم ،که هر چه ارتباط بین دو شخص هم سو گرایانه باشه و منطقی ،مشکلات و اختلافات کمتر، اساسا ادمها هر چقدر توقعشون از پیرامونشون کمتر باشه آزادتر وراحترند ،متاسفانه این یک خلق شده در ادمهای معمولی که هر چه علاقشون به کسی بیشتر میشه به طبعش انتظاراتشون هم بیشتر میشه ،در حالی که عشق واقعی و دوست داشتن واقعی یعنی دادن ،نه خواستن و گرفتن.اگر یاد بگیریم ،که ارتباطمون با آدمها یک ارتباط دادو ستدی نباشه ،به خودی خود مشکلات حل میشه ،

  9. قادرپور گفت:

    با سلام و تشکر از مطالب اندیشمندانه ی کانال که با سلیقه و حوصله گردآوری و ارایه می شه.

  10. علی اصغر صدیقی گفت:

    عالی بود عالی بیستین بیست

  11. رويا واحدي گفت:

    در ازدواج بيشتر مسايل به نظرم بايد قراردادي باشه و دو طرف بعد از بررسي نيازهاي پايه اي كه دارن ، انتظاراتشون روبيان كنن، وتا جايي كه ميشه ، تطبيق نيازهاشون بالا باشه يا هم راستا باشه
    اين ويديو براي كسي كه نياز به استقلاش بالاست ، مفيد هست اما براي كسي كه نياز تعلق و وابستگيش در رابطه بالاست ، كار خراب كنه ، در هر صورت به نظرم براي بهبود كيفيت رابطه بايد انعطاف و اگاهي داشت

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.

error: Content is protected !!